夫の死と阿弥陀仏の夢

世の中のことに、あれこれと心ばかりを尽くしてきたが、宮仕えにしても、もとからひたすらお仕えし続けていたら（どうだったろう）。どうなっていただろうか。ときどき出仕するだけでは、何にもなりそうになかったようだ。

年はしだいに盛りを過ぎてゆくので、若々しくふるまうのも似つかわしくなく思われて嘆いているうちに、体の病気がたいそう重くなって、心にまかせて物詣でなどしていたこともできなくなったので、たまの外出も絶えて、長生きできそうな気持ちもしないままに、

幼い子どもたちを、なんとかして自分の生きているうちに、身の落ち着くのを見届けたいものだと、寝ても覚めても思い嘆いて頼りにしている。夫の任官の喜びの日を、待ち遠しく待ち嘆いていると、秋になって待ちかなったようではあるけれど、思っていたのとは違って、たいそう不本意で残念だ。

父のときから行ったり来たりして見た東国よりは近いように聞こえるので、しかたがないと、まもなく任国に下る準備を急いでいると、門出は娘が新しく移った家で、八月の十日過ぎにする。その後のことは知らない（夢中だった）。その間のようすは、騒がしいほど人が多く、勢いが盛んだった。

二十七日に下るときに、息子は付き添って下る。紅の打衣に、萩襲の青い紫苑色の織物の指貫を着て、太刀を佩いて（父の）後ろに立って歩み出るのを（見送る）。それ（夫）も織物の青鈍色の指貫に狩衣を着て、廊のあたりで馬に乗った。

大騒ぎして下って行ったあと、この上なく所在ないけれど、それほど遠い所でもないと聞くので、以前（父のとき）のように心細くなどは思わないでいると、見送りの人々が次の日帰って来て、「たいそうきらびやかに下っていきました」などと言って、「今朝の明け方、たいそう大きな人魂が立って、京の方へ飛んで来ました」と語るけれど、（一行の）供の人などのだろうと思う。（夫の身に）不吉なことがあるなどとは、思いも寄らなかった。

今は、なんとかしてこの若い子どもたちを一人前にしようと思うよりほかのことはないうちに、翌年の四月に（夫は）上京して来て、夏も秋も過ぎた。九月二十五日から病気になって、十月五日に（亡くなり）、夢のようで、（何も）見えないような心地は、世の中にまたほかに例があることとも思われない。

初瀬に鏡を奉納したとき、伏しころんで泣いている影が見えたというのは、このことだったのだ。うれしそうだったという影は、これまでにもなかった。これから先も、ありそうにない。

二十三日、はかなく（亡骸を）煙にするとき、去年の秋、たいそう着飾らせてかしずかれて、（父に）付き添って下っていったのを見送った（息子）が、たいそう黒い喪服の上に、不吉な（喪の）物を着て、車のお供に泣く泣く歩み出て行くのを見送って思い出す気持ちは、何ともたとえようもないままに、そのまま夢路に迷うようにして思うに、あの人（夫）は（わたしのこの姿を）見ているだろうか。

昔から、つまらない物語や歌のことばかり心にしめないで、夜も昼も（仏を）思って勤行をしていたなら、とてもこんな夢のような（はかない）世の中を見ずにすんだだろうか。

初瀬で、前の参詣のときは、「稲荷からくださる霊験の杉だよ」と言って（夢に）投げ出されたのに、そのまま退出してすぐに稲荷に参詣していたなら、こんなことにはならなかったのではないだろうか。

長年、「天照御神をお祈り申し上げよ」と見た夢は、（わたしが）高貴な方の御乳母となって内裏あたりに仕え、帝や后のご庇護を受けるはずだというようにばかり、夢解きも判じていたけれど、そのことは一つもかなわないで終わってしまった。

ただ悲しそうだと見た鏡の影だけが違わなかったのは、しみじみと情けない。このように、心に思うことのかなう方面もなくて終わってしまった身なので、功徳も積まないで、ただよっている。

それでも命は、つらいことにも絶えずに長らえているようだけれど、来世も思うようにはならないのだろうと気がかりなのに、頼みとすることが一つだけあった。

天喜三年十月十三日の夜の夢に、わたしの住んでいる家の軒先の庭に、阿弥陀仏が立っていらっしゃった。はっきりとはお見えにならず、霧が一重隔てているように透けてお見えになるのを、霧の切れ間から無理にも拝見すると、

蓮華の台座の、地面から上がっている高さは三、四尺、仏のお背丈は六尺ほどで、金色に光り輝いていらっしゃって、御手の片方は広げたようにして、もう片方には印を結んでいらっしゃるのを、

ほかの人の目にはお見つけ申し上げることができず、わたし一人が拝見しているが、さすがにたいそう恐れ多いので、簾のそば近くに寄ってもお見申し上げることができないでいると、仏が、「それでは、このたびは帰って、のちに迎えに来よう」とおっしゃる声が、わたしの耳にだけ聞こえて、ほかの人は聞きつけられないと夢に見て、はっと目覚めると、十四日だった。

この夢だけを来世の頼みとしていたが、甥たちなどとも一つ所にいて朝夕会っていたのに、このようなしみじみと悲しいこと（夫の死）のあとは、別々の所に住むようになったりして、誰にも会うことが少なくなったところに、たいそう暗い夜、六角に住んでいる甥が訪ねて来たので、めずらしく思われて、

「月も出ないで、闇に暮れている姨捨（のようなわたし）のところに、どうして今宵訪ねて来てくれたのでしょう」

と、つい詠まれたのだった。親しく語り合っていた人が、こうなってからのち便りをくれないので、

「今はもうこの世にはいないものと思っているのでしょうか。悲しいことに、泣く泣くもまだ生きながらえておりますのに」。十月ごろ、月がたいそう明るいのを、泣く泣く眺めて、

「絶え間なく流れる涙に曇るわたしの心にも、明るく見える月の光であることよ」。

年月は移り変わってゆくけれど、夢のようだったころ（夫の死）を思い出すと、心も乱れ、目の前も暗くなるようなので、そのころのことは、今もはっきりとは覚えていない。人々はみなよそに住み別れて、もとの家にひとり、たいそう心細く悲しくて、物思いに夜を明かしかねて、長く便りをくれない人に、「茂ってゆく蓬の露にぬれながら、誰にも訪ねてもらえず、声をあげて泣いてばかりいます」。

（返事をくれたのは）尼である人で、

「世間並みの家の蓬を思いやってください。（わたしの）世を捨てはてた庭の草むらは、どれほどでしょう」。

晩年の作者は、宮仕えもひたすら続けていれば違ったかと思い返す。年を重ね、病も重くなり、物詣でもできなくなる。子どもたちの将来を見届けたいと願い、夫の任官を待つ。

夫俊通がようやく信濃守に任じられるが、作者の思っていた国ではなかった。それでも父の任国の東国よりは近いと思いなおし、夫と息子を華やかに送り出す。見送りの人が語った人魂の話を、作者は気にとめなかった。のちに思えば、それが不吉の前兆だった。

翌年四月に帰京した夫は、九月末に病み、十月五日に亡くなる。作者は、初瀬の鏡に映った泣き伏す影はこのことだったと悟る。華やかな影は一度もなかった。去年の秋に美しく装って父に付き添った息子が、黒い喪服で野辺送りの車について歩く姿に、作者の悲しみは極まる。

物語や歌にばかり心を寄せず、勤行をしていたら、稲荷に詣でていたらと、作者は悔いを重ねる。天照御神の夢も、乳母として帝や后に仕える運命と解いていたのに、何一つかなわなかった。ただ悲しい鏡の影だけが当たった。

その中で、ただ一つの頼みは、天喜三年に見た阿弥陀仏の夢だった。金色に輝く阿弥陀仏が庭に立ち、「のちに迎えに来む」と告げる。物語を夢見た少女は、最後に来世の救いを夢に託す。

夫の死後、家族は散り散りになり、作者はひとり残る。闇夜に訪ねて来た甥に、自分を姨捨山に捨てられた老女にたとえる歌を詠む。訪れる人もない荒れた家で、蓬の露に泣く作者と、世を捨てた尼の返歌とで、日記は静かに終わる。